Au final, ce n'était rien. Il est vrai que les étoiles brillaient jusqu'à s'en brûler les yeux mais quand tu as parlé, j'ai préféré baisser les paupières pour me concentrer sur ma respiration. L’air se faisait rare et c’était ignoble parce que j’étais contente de tes mots mais ça me faisait mal, tu ne peux imaginer. Je n’avais rien demandé, cette coupe de champagne, ce lustre étoilé et ta présence me suffisaient largement pour sentir à nouveau mon cœur battre la chamade. Je voulais te répondre mais les mots ne sortaient pas, je les sentais voler autour de moi avec ce parfum trouble et mon âme s’égarait avec les notes de musique que l’on entendait au loin. Je me suis levé sans rien dire, mes pas se perdaient un peu et je tanguais comme l’aurait fait une bulle dans un souffle de vent. Ma coupe à la main, je l’ai lancée je ne saurais te dire où et quand le verre s’est brisé violemment au lointain, j’ai senti mon cœur valser tout doucement. J’étais désemparée, perdue et j’attendais, malgré moi, que tu me tendes la main, que tu me dises que ce n’était pas grave, que ça ne serait pas un problème et qu’on est bien parti pour une danse.

Mais non.

Cette affreuse sensation de vide me remplit le cœur et je le sens déborder douloureusement. Oui, je sais, c’est paradoxal mais c’est étrange de se sentir passer la main vers l’avenir. J’ouvre les yeux et quelques rayons de soleil me chatouillent les narines. Je me lève et je sens ma tête valser avec mon épuisement. Je suis là, je suis ailleurs, c’est atroce comme sensation. Je n’ai plus d’emprise sur mon propre monde, il m’échappe peu à peu, comme toutes les situations dans lesquelles je me retrouve. Je dis un mot et il n’a plus d’importance. Il est fade, vide de tout sens. C’est le gouffre, l’abîme, le fond, la fin. Je tourne au ralenti sans trop savoir ce qui se passe autour de moi. La chanson continue et puis après ? J’écoute sans écouter vraiment car je trouve que ça n’a pas beaucoup d’importance.

Les jours se suivent ici et là, là et ici. Loin de moi, près des mes yeux et pourtant. Je suis insensible. Les émotions passent, défilent, me ruinent et puis s’écroulent. Je ris, c’est amusant comme c’est atroce. Ma propre douleur provoque mes rires jusqu’à en pleurer. Parce que je me dis que je suis pitoyable à vivre sans vivre vraiment. Les minutes accélèrent sur mon réveil, la pluie tombe, le soleil brille, les nuages couvrent le ciel, le ciel est immense et magnifique.

Je lis mes livres à tour de bras. Un puis un et encore un autre. Je les mélange dans des histoires invraisemblables avec de l’anglais, de l’espagnol et du grec, tout ça par ci par là, dans un fouillis incroyable, un bordel international. Et ça me semble beau. Je m’émerveille devant mon cœur en cristal rouge, mes six bougies allumées et les photos de mes gens. Je m’attache et me détache les cheveux, je les mêle, je les peigne, ils bougent, lisses et incroyablement beaux. C’est une folie, c’est ma folie.

Je me vois déjà sur le port à revivre tous mes moments révolus avec mon ami l’iPod, mon Gavalda, le soleil dans le crâne, le vent dans les cheveux et les gouttes d’eau salée sur la langue. Sans oublier mon coca et mes pensées incessantes.